烟灰生活

初次相逢－－浓郁

爱情开始的时候，就好像喝第一道茶，浓郁微苦，从未尝过的滋味刺激了荷尔蒙的分泌，脑神经呈现高度兴奋的状态，大多数人会出现失眠，多梦，傻笑，自言自语和唱歌的反常行为，此为“一见钟情”的症状和“相思”病的前兆。古诗有云：“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”，千百年来，此种精神可谓前仆后继，绵延不绝。

相知相爱－－香醇

爱情从牵手到拥抱，正如饮第二道茶，芳香四溢，闻香便觉醉人，入口更有要晕倒的感觉，诗人因此而高产，“爱”这个字在文学及音乐领域出现的频率相当于光的传播速度。经专家研究发现，在恋人深情的对望及热烈的亲吻中产生的蛋白质、N种酶及一些不能解释的化学变化能够抵抗饥饿，同时也是减肥的最没有副作用和最行之有效的方法。这道茶，没有人不喜爱，歌之颂之，沉迷其中，难以自拨。

相处日久－－平淡

第三道茶，颜色渐淡，香味若有若无，入口还有一点点的涩。爱情从激越最终趋于平淡，失眠、多梦等症状已经治愈，此时的男人开始懒散，女人开始唠叨，电视剧和足球的收视率不断上升，生活开始有规律……美容和婚外恋成了时下最热门的话题，各种报刊媒体争相宣传到了白热化的程度。

最终分手－－回味

饮尽最后一口茶，离开。爱情在反复的“食之无味，弃之可惜”的思想斗争中结束。有一点苦，有一点甜，有一点涩，还有一点残香留在口中。失恋的人们喜欢在夜里听伤感缠绵的歌，回味爱的感觉。此时，有人在唱“我依然爱你”，有人在唱“一个人的天荒地老”，有人在唱“给我一杯忘情水”……还有人，手捧一杯清茶，边喝边写下了这些文字。

越过北回归线，我在那儿等你。

——题记

我在西双版纳的热带雨林里穿行。

我看见了很多奇艳的不知名的花，蜂鸟在耳畔嗡嗡的鸣叫，很像飞机远远地飞过的声音。红色的小蚂蚁在我的小腿上爬来爬去。阳光透过繁茂的榕树洒落下来，时间久了裸露着的皮肤就会觉得有点灼痛。

老汪递给我一片芭蕉叶。“用这个挡着。不要晒黑了回去男朋友说，啊，你是谁啊，怎么长得那么象我的女朋友，只是比她黑一点。哈哈哈……”他豪爽地笑着。

老汪就是爱笑，我很羡慕他，快五十岁的人了，看上去象三十多岁的样子。

而我不到三十，老汪说我看上去象孩子的妈。我气结，却不得不承认，心态没有他年轻。

“这是芭蕉叶吧，有没有芭蕉吃？”我用它遮住脸，挺凉快的。

“这是美人蕉，不结果实的。你看，那边的才是芭蕉，还有香蕉，叶子很相象，但是这个叶子更小一点。”

“美人蕉？这么好听的名字啊。”
    “是啊。有个典故呢。很久很久以前……咦，”他抓起一把土，“这土是腐殖土，弄点回去种花挺好的……”

“快接着说故事!”我知道他又在卖关子了。

“呵呵。有一个美丽贤惠的女子，爱上了一个从外地来行军打仗的将军，那个将军临走时对她说，等着我，等我打完仗就回来娶你。她等啊等啊，等了很多年，将军没有来，她也不知道要去哪里找他。就为这一句话，她等了一辈子。后来她的坟前就长出了这种蕉，长成一片蕉林，蔚为奇观。后人为了纪念她的忠贞，给这种蕉取名为美人蕉。”

我听得痴了。细看那美人蕉，外形纤瘦，却笔直挺立，还真似在等人的模样。

“怎么，伤感了？呵呵。”老汪做了个鬼脸，“小姑娘啊，这只是个故事而已啊，不一定是真的。哪有等人等一辈子的。”
    我相信它是真的。

我相信有这样的等待。

老汪告诉我，他离了两次婚。

两次。他强调。

“我为了工作行走在路上，没有时间照顾家里。结束是最好的方式。因为没有人愿意等，无希望的等下去，知道吗。”他燃了一支烟。

“我不知道什么时候可以回去，我不敢给妻子承诺。其实我是可以选择另一种生活方式的，只是，你看这个地方，原始森林，多好啊，我每次一来这里，都会感觉到心灵的平静。我看着我种的树一天天长高，就好像看着我的孩子一样。心里特别充实。”

我们都沉默了。

这里满目苍翠，遍地奇花异草，阳光明媚，空气清新，在这自然美丽的环境中，会让人感到一种心灵的纯净。

“当我感觉烦恼的时候，就会来看看我种的树。你也试试，试着种一棵树，你必须一直照顾它，因为它不会一夜之间就长成大树。你会觉得希望在一天天延续，你就能体会出生命的意义。”

他说的，我还不能体会得到。

但是，我还是种下了一棵美人蕉。

考察结束，我对我所在公司的董事长说，我愿意留在这里工作。

她很诧异，“你要想好了，这可不是去一年两年。你男朋友……”

“放心，我不会因为感情而影响工作的。”

我没有告诉她，关于美人蕉的故事。

于她而言，是不能理解的。她听完定会说，等一辈子啊，傻。

而我就是那么傻的人。

有一个男人对我说，等我两年，等我赚到钱，等我离婚，我们就结婚。

我愿意等。不论是两年还是十年。甚至一辈子。

曾经很多次我都想过放弃。现实的阻碍，离别的相思和重聚的无奈。我常常在深夜里醒来，想他想到无法入睡。

我和他不是婚外恋。我在遇到他时他们已经协议离婚。然后她去了外地，再也没有回来。

我对他说，我等你。

我和他相隔600公里。不远。也不近。

坐车，16个小时。坐飞机，45分钟。

最后一次见他，是4月的一个阴雨天。

我只有一个星期的假期，而他忽然变得反常。经常无端端地对我发火，当着他的朋友他也毫不顾忌。他看我的目光冷漠而陌生。

我问他为什么要这样对我。他说，他也不知道自己为什么会这样，他对我很内疚，也许，他只适合一个人生活。

我知道他的婚姻让他很受伤，我也知道有时我很任性，可是我知道，他爱我，我也爱他。

他的话，让我很难过。

我离开的那天，他没有送我。

我很想对他说，我会一直等他。可是我没有说。生活中有太多的无奈，我不知道我和他是否能越过。

也许只有时间能证明一切。

因为忙于工作，有很长的时间我都没有去看我种的美人蕉。

我想起老汪的话，于是我决定去看看。

临走，我打他的手机，不在服务区，不知道他又跑到哪里种树去了。我只有一个人去了。

找到上次种下美人蕉的地方，我呆住了。

我种的美人蕉不但没有死，而且还长出了一大片。翠绿的叶间盛开着橘红色的花，艳丽无比。刹那间我热泪盈眶。我知道，一定是老汪来帮我种的。他是在鼓励我啊。

只要有生命，就有希望。我终于明白了他想对我说的。爱情如此，生命如此，就如同种树，你只要精心照料它，它就会茁壮成长，开出绚丽的花来。

拨通他的电话。

我说，“我想告诉你一个关于美人蕉的故事。”

那个我依然深爱的男人问：“你在哪？”

我笑。“我在北回归线以南。热带雨林。”

父亲一直希望我嫁给一个有钱的男人，我告诉父亲，虽然阿东既没房子也没有钱，但是他能给我幸福。

没有面包的生活会幸福？我不相信。父亲说。

阿东去了深圳。他说，不赚到钱我决不回来见你。临行前他送我一只戒指，纯银的。

“你愿意去等一个只买得起银戒指的穷小子吗？”

“会，”我说，“哪怕你仍然是一无所有，我也会等着你。”

我把戒指戴在左手的无名指上。虽然它只是一只很便宜的银戒指，但在我心里，它是代表纯洁、神圣爱情的信物。

深圳有很多和阿东一样怀揣梦想的异乡人，在努力着，奋斗着。我能想像出阿东所受的苦，虽然他在信中说他过得不错。

我找了一份兼职，晚上偶尔熬夜写写稿。父亲问我何苦，我说您当年为了生活不也是这样过来的吗？

阿东也变得很忙，他的来信渐渐少了。

中秋节那天，雨下得很大。我和阿东通了电话，他说工作太忙不能回来和我过节了。我冒雨骑车回家，在过一个十字路口时，我忽然觉得头晕目眩，等到发现正值红灯时，一辆横行的汽车已经撞了上来……

银戒指丢了。

出院后我去那里找过很多次，但都没有找到。我有些伤感，我竟然弄丢了爱情的信物。

这一切我没有告诉阿东。

直到春节他也没有回来。我看着满天的烟花，不禁泪落如雨。烟花再美丽，它的存在也只是刹那而已，难道爱情也如这烟花一般吗？

我忽然间觉得心灰意冷。我不要这样短暂的爱情，我要的是永恒的爱情。可是我不知道，爱情会不会永恒？

我给阿东寄去了一封信。信上只有十三个字：分手吧。我己没有信心再等下去。

我辞了职，到一个偏远的小镇工作。我开始安静的生活，与世无争。只是有时会突然从恶梦中惊醒，便会无可遏制地想他，心便如刀割般疼痛。他怎么样了？结婚了吗？他在恨我吗？还——爱着我吗？

回答我的只有夜的沉寂。

今年的冬天，昆明下了百年罕见的一场大雪。

窗外雪花飞舞。桌上放着一封我辗转收到的信。信是阿东写的。

他说他已经买了房子，新娘却失踪了；

他说他不相信我会背弃誓言；

他说有很多女人想嫁给他而他想娶的女人只有一个……

我坐在孤独的小屋里泪流满面。窗外漫天的雪花飞舞。

我多想告诉他，我是多么地爱他。

我在这个小镇的民政福利厂工作。

我再也不能戴任何的戒指了。

因为——

就在中秋节的那个下雨天，在那次车祸中，我失去了双手。

我能预测爱情的结果，准确得令人咋舌。而拥有这种神奇的令人羡慕的力量，我并不快乐。因为，我是巫婆，我不能爱他。

一

    2001年8月22日，我去一家公司应聘，他是负责招聘的经理。见到他时我一呆，脑中电光火石地闪过一个镜头：他在我的梦里出现过。情节却不记得了。

我被录用后显得有些慌乱，以致于差点忘了拿手袋。我开始相信我的梦一直在暗示着我的生活，并且我有一种强烈的预感：这个男人将会影响到我的生活。

我是在一次高烧之后突然就有了这种超强的第六感的：我能预感某天我将会迟到，因为那天早上我坐的公车将会在半路出现故障；我知道外婆病了，虽然她远在千里之外；我甚至能幻想到现在彼此恩爱的阿林夫妇将在不久的一天分手的情景……预感会随时翩然而至，毫无征兆地侵入到我的大脑。

我感到兴奋的同时又有些害怕，也说不清楚到底害怕什么。

二

他常用公司的电脑发E-MAIL给他远在南非的女朋友。我的办公桌离他的只有五米的距离。他写的是英文。“你要保重身体，等着我来好好爱你。想你的XX。”他每敲一个字符，都会映射在我的大脑中，就象我站在他身后亲眼看着一样清楚。我的心脏跳得很厉害，因为我正在偷窥别人的秘密，尽管我不是故意的。

我持续地知道他发的每一封邮件的内容和地址。我使劲地想把这些和我不相干的东西挤出大脑，我试过听各种我一直不喜欢的摇滚乐，看一个通宵翻版的港片VCD，但它们还是静静地呆在我大脑的某个神经区，相安无事、毫发无损。

他是个很会关心人的男人。也许只是不经意，他朝我投过来的目光总是让我感觉到很温暖和异常亲切。我常常容易受伤，要么手被打印纸划出血，要么不小心摔一跤，他总是第一个及时地出现，一个小小的创可贴递过来，帮我贴上，我的眼里顿时会涌上一股热流。

他的女朋友在E-MAIL里说：对不起，我曾经那样伤害过你，现在虽然我经历了许多事，而一直支撑我活下去的人，一个是父亲，一个是你。因为我爱你。想你的XX。

他回信说：你一定要好好活下去，不要让我担心。开车小心点，没事就别开了。你父亲我会照顾他，放心。想你的XX。

我一天一天地溶入到他的生活里、思想里。我清楚地知道我将会和他的关系，这种先知让我一天比一天更痛苦。因为他从前和现在爱的人都不是我，而我现在和将来爱的人都会是他。我们在时间与空间的边缘相识，相知，交错而过。

三

我们由于工作的原因成了朋友。有一天下班后我们相约去“经典咖啡”聊天。

我问到他以前的故事。他很认真的讲了他最刻骨铭心的初恋。我说，还有其他的故事吗？他笑着说：不能一次讲完，否则我就没有故事可以讲了。

我其实是希望他告诉我和南非的这个女朋友的故事，我明知道他不会讲的。我有些恨自己为什么能知道一切，生命的意义就在于你的命运是未知的，如果结果都已摆在你的眼前，那么活着还有什么意义？

而我的这种能力竟是越来越强了，我甚至能知道他什么时候会站起来，什么时候会去吃饭，什么时候不开心是为什么，开心又是为了什么。我还知道晚上他在干什么:回家后他会先洗澡，然后打开CD，放一曲SUNZA的GO HOME或是INGMA，再打一个电话给朋友；还有，他只看一种杂志：美国的“科技时代”中文版……我就快疯掉,我眼看着他的一切却对自己无能为力。

四

终于那一天来临。

他因为种种原因要离开公司，他约我吃饭只为了告诉我一定要把这份工作做下去，我是他一手调教出来的，他希望我不要受他的影响。

我当时就有一种想哭的冲动，我在那家温馨的中式餐厅里突然就没有了胃口。之后我们去了电影院，那种不是很经典的喜剧片我却笑得很厉害，以致于笑出了眼泪。

我们在车水马龙的街上分手道别，我们互相微笑着说再见。车开了一段我忍不住回头看他，却只看到渐渐模糊的色彩各异的霓虹灯，不停地出现、闪烁、然后消失不见……

他真的关了手机，仿佛忽然从这个世界销声匿迹一般。公司的人偶尔议论他的去处，我的心便会忍不住切切地痛起来。因为我知道他在哪里，只有我知道。

“世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。”

我偶然间看见这句话的时候我根本无法用任何语言来形容我的心情，我其实很清楚我可以把这句话发给他，一切就会改变。也正因为如此，我不能这样做，我不想按照安排好的去做，我不想知道一切真相，我宁可做一个平凡的人,----没有先知，没有幻想，没有洞悉一切后的空落与无助。

他爱的不是我。他只把我当成一个朋友，一个可以谈谈心事的朋友，仅此而已。

五

阿木一直不知道我爱他。他和阿木关系不是很好，阿木也想不到我会爱他。因为我曾对阿木说过，我不会爱上任何人，我是属于那种心如死灰的女人。

阿木常约我吃饭，看电影。我一般情况下都去。我知道阿木是个怎样的人。

那一天天很冷。我和阿木在人稀稀落落的电影院里看通宵场，因为我实在无处可去。我冷得瑟瑟发抖。阿木伸手过来拥住我，我缩了一下，看见他清澈的眼神后我无力地靠在他温暖的怀里，泪悄悄地滑落，我看见此时我爱的那个男人也正拥着他爱着的女人，而我，远远地消失于他的世界。而他，越来越清晰地走近我的世界，乃至我的生命。

我问阿木，你想听我的故事吗？从前的？

阿木摇摇头。

我说，你不该爱我。我是个很复杂的女人，你根本想不到的那种复杂。

阿木说我不想知道你的复杂，我只知道我爱你，我就要去爱。

我说阿木你会找到一个很好的爱人，你会过得很幸福，但那个女人不是我，相信我。

阿木说为什么那个女人不会是你？你太悲观，相信我。我会让你幸福的。

我心底有一个小小的声音在说，接受吧，阿木是真心的。你现在需要这样的爱。

可是，我知道我最终的结局，我接受的后果只会伤害阿木。

我该怎么办？主宰我的究竟是什么？求求你让我失去这种能力吧！

六

他来电话了。问我过得好不好。

我说很好。我还让他感觉到了我在微笑。

他说我这几天很奇怪，常常梦见你。

是吗？我的泪悄无声息地滑过脸颊。

常联系吧，和你聊天很开心。有半年没见了，记得你的微笑很特别，谁那么幸运做了你的男友？

我说，阿木。

他有一秒钟的惊讶，说，是吗？

我沉默。然后他说，那就这样吧，祝你幸福。

我说你也是。然后我挂了。听见电话的忙音后我看见他在发呆，他在回忆我和有关我的一切。

我笑了。我又重新回到他的世界里了。人在明白失去一种东西的时候，就会很怀念，就会后悔没有珍惜。

可我要的不仅仅是这些，我要他爱我，就象我爱他那样爱。如果我不知道我会在2001年12月31日被绝症夺走生命的话，我们一定会相爱。因为我知道他爱我，我看得见他的思想，感觉得到他的心。我是一个无可救药的巫婆。无可救药。

阿木离开了这座城市。因为我在对他说了对不起之后便失踪了。我是在圣诞节的那天走的。我看见我爱的男人和爱我的男人都哭了。

我也哭了。

2004年9月17日星期五      

秋天来了。

时间过得飞快，是因为我忙，还是因为它流逝地太快，我已经分不清了。

母亲在电话里说，回来吧。

我的坚强一瞬间悉数崩溃。

看见朋友给我留言，他说我太感性，不知道我还能承受多久。

他不是很了解我，但是他却了解了我的文字。

我也问自己还能承受多久。荆棘鸟的绝唱是绝世的，而我只是一介凡人，有种种的牵绊不能割舍。

流浪是因为无家可归，漂泊是为了寻找靠岸的港口。而我并非流浪，漂泊了这么些年，也该回家了。

回家。

2004年7月5日星期一

我生病了。一个人在异乡清冷的夜里无法入眠。人在生病的时候总是特别的脆弱和敏感。漂泊了这么些年，每每生病，我的坚强都会全线崩溃。家在我的心里是极柔软的一部份，我用最深的情感将它埋藏。有一天我不再行走，不再漂泊，我会对自己说，回家了。

时间真的是很残酷的东西。我想起了张爱玲的《半生缘》里的一句话：我们都回不去了，回不去了……是啊。过去已经一去不返，我想回也回不去了。生命注定只能向前，我只能向前走，一直走……可路走到哪里才是尽头？

他会偶尔打个电话问候我的近况。我都会对他说，还好。而我知道，终有一天，时间会将我们分隔，当我转身时，过去已经模糊一片，我只记得，曾经很爱很爱一个男人……

2004年7月6日星期二

朋友对我说，你觉得真爱那人吗？或是只是爱那一份感觉，心底里的那份感觉，而把他神化了，他只不过是那份感觉的替身而已，仅此而已。我知道，我一直知道自己不过是留恋那份感觉。我对爱情的憧憬太过于理想化，以至于迷恋那种感觉到不可自拔。我知道，她一直想跟我说看看别处的风景，看看你忽略掉的幸福。它就在你的手边，而你没有看见。其实我知道，我只是需要时间。就象写一篇小说，有开头，有过程，有结局。我住住会沉浸在过程之中而不肯去面对结局。这是我的毛病。我正在努力。努力地走出自己结的那个茧，巨痛过后，我会重生。

2004年7月7日星期三

很想放弃现在漂泊的生活。因为渴望一种平淡的生活。有时候会非常想念家，想念朋友，想念故乡的一种小吃。甚至有时只是想念那里的雨，一条街。我要漂泊到什么时候？我想要的，究竟是怎样的一种生活？现在的想法，到时候会不会变化？原来，人的欲望是随着环境而变化的。当我在这样的环境里生活的时候，本来一直是原来想要的生活，而当我真的生活在这样的愿望里，却发现不是我想要的。于是人有了烦恼，于是人开始不满足。人世间的种种，都是如此。我终于知道，人的生活真的就是围城。城外的想进来，城里的想出去。周而复始，老去的是岁月。等到领悟时，过去已经过去，无法改变，无法回头。

2004年7月11日星期日

这两天工作忙，所以没有写日记。朋友说，我是个太好强的人。无论做什么，都想自己把它做好，如果没有做好，我就会不开心。我知道这样不好。爱情如是，也许是我太过于小心，也许是我希望太高，对于拥有和失去都让我同样的困惑。我努力去让它达到理想的状态，可是过于要强的本性总是会不经意之间暴露出来，破坏了一些微妙的感觉。爱情往往就在感觉的一念之间留下或者离开了。女人是有好多种的。而我不是小鸟依人型的。我是自我型的吧，性格中的有些，会被一些人生经历磨灭掉，而有些，骨子里生根，无法改变。

2004年7月17日星期六

我一直醒着，一直。睡眠吝于光顾我。极度困倦时，昏昏沉沉地睡去，半梦半醒。
　　雨下得有些疯狂，如同那些逝去的岁月和爱情。睡去时，我看不清那些记忆中的脸，我听不见耳畔的音乐，我握不住手心里的幸福......睡去我怕我会忘记许多.....所以我极力让自己醒着。
　　直到看见那个人，直到他出现在我的生命中，再也不肯离去，我就会靠在他的怀里，沉沉睡去......

2004年7月21日星期三

外婆于15日永远地离开了我。而我竟然没能见她老人家最后一面。空间的阻隔竟然隔开了生死，留给我无法弥补的遗憾。

外公在她25岁的时候就过世了。她一个人就这么熬过了漫漫岁月……我时常怀念外婆亲切的目光和她那温暖宽厚的手，我一直记得她对我说的话：女人，一生爱一次就够了。她守着对外公的爱过了60年。60年啊。好长。她用一辈子的时间，只爱了一个人。

我见过外婆年轻时的黑白照片，美丽而平和的神态至今记忆犹新。可惜照片后来弄丢了，成了我的一个遗憾。

外婆临终前的一个月，和我通过电话。她说：孩子，外婆知道你吃了很多苦，你一个人在外面生活，很不容易，但是你不要放弃，要坚持，希望就在前面。你不要担心外婆，外婆很好，过得很满足……

有泪悄无声息地落下来。我知道她弥留时身体的痛苦，只是她已经无法言语。她不让我看见她的疼痛。因为外婆是个好善良的外婆。。。。。。

我知道，生命中总是会有这样的离别，可是人都无法抑制自己的疼痛。但疼痛过后我会坚持下去，为了外婆，为了爱。

我一直是一个害怕孤独的女人。

没有人真正了解你的心，你就是孤独的。或者说，即使有人了解，他也不明白你为何会感到孤独。

是的，我就是这样一个孤独的人。孤独的时候我觉得自己很脆弱。平时的坚强是努力撑着的，无论是病痛、挫折、委屈、烦恼，于人前我都很从容地去面对和承受过来了，只有一个人的时候，感到孤独的时候，我的伪装便全线崩溃。

感到孤独的时候，我好希望有人能够安慰我，听我诉说我的委屈，我的伤痛，用他温暖的手拭去我忧伤的泪水，用他宽厚的胸膛承载我疲惫的身躯，用他的宽容包容我的骄燥和不安，鼓励我永不退缩、永不放弃，希望他对我说：你不是孤独的，因为有我在。我了解你、支持你。

我知道这只是希望，因为很少有朋友能做到这样，除非是因为他爱你，爱你的一切。然而爱人之间，你又很难让他了解你的孤独，告诉他，不见得能让你释怀。

于是，我只有在感到孤独的时候，去享受孤独的感觉。

――比如此时，静谧的深夜，我坐在电脑前写作，恩雅的声音从音箱里徐徐飘出，在我耳畔萦绕迂回，恍惚间仿佛置身于天堂之中，满屋的咖啡的香气使我沉醉，心灵顿时感觉无比地舒畅、无比地自由。

有时，我也去旅行。在大自然的美丽和真实里，我觉得自己是那么地渺小、那么地微不足道。生命是那么美好，我应该珍惜眼前的一切，而不该沉缅于那些自认为痛苦的痛苦里不能自拔。这种感受，只有当我一个人的时候，才能深切地体会到。

与其在孤独里沉沦，不如试着去享受它。你会发现，原来孤独的滋味并不可怕，它其实是一次心灵的洗礼，一种自由的氛围，一曲动人的音乐、一杯香浓的咖啡而已。

你今天告诉我你喝醉了，你说了什么话明天就不记得了。

可是我记得。

其实你也没说什么，你不过是坦露了你的心迹，你说你的心情不好。你说爱总会趋于平淡。

我忽然想起了张爱玲，那个以文字为生命的女人。她在遇到她爱的男人时，她这样写到：我觉得自己在他面前很低很低，低到尘埃里，尘埃里便开出花来。可惜那个男人没有珍惜，尘埃里开出的花虽美，却最终归于尘埃。于是她对爱绝望，于是她认命，她守着平凡的生活终老，接受自然规律，直到默默死亡。再没有爱，再没有恨。

我为她惋惜，也为她悲哀。

而另一个我最喜欢的女作家三毛却是为了爱放弃了生命。应该说，是生命结束了，爱还在。或者说，爱人不在了，生命再无意义。她最后虽然痛不欲生，心如死灰，但是她和她最爱的男人，以她最爱的生活方式，幸福地生活了七年。荷西的死带走了她的灵魂，最终她选择了结束，因为思念的痛苦和爱的孤独。

三毛说，这世界上除了爱，我们还能带走什么？

张爱玲说，生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。

人有很多欲望。精神的，肉体的，现实的，虚幻的。肉体的欲望很容易满足，精神的欲望却是无止无尽。所以人才会觉得自己有灵魂，才会感到灵魂会寂寞，会孤独。

朋友对我说，激情不会永远持久，当激情退却，生活趋于平淡，爱情要么消亡，要么转化，总之，激情会淹没在琐碎繁杂的生活中，你不能失望，因为那是必然。

是吗？那是必然吗？

也许。

但是此刻，我无悔。

我的爱人，我一旦爱了，便不会轻易放弃，也不会因生活的平淡而淡化，我是一只为爱扑火的蝶，永不知倦，死不知悔。

已是凌晨2点。

无眠。

我喝了点酒。心里热热的。眼里也是热热的。

因为我想你。

反复的分离与相聚于我是一种折磨。每每想起我们分别时的情景我都不能自已。

有时夜里惊醒，还以为你在身旁，又裹被子，让我被冻醒。却原来是异乡的夜晚，窗外是不同的天，有明亮的星星，温度不是很低，然而我却感到很冷。我想念你的怀抱，想念你的温暖，想念你的柔情。

而你现在，也是如此的想我么？

还是象个孩子般地熟睡着？

我好喜欢看你熟睡的样子，我可以看很久。有一天我真的看了很久，直到我的手臂已经撑到不能伸直。我一直微笑着。心里溢满了幸福。如果我可以一辈子这样看下去，我也愿意。

只是，一辈子好长。你能给我你的一辈子吗？你能天天对着我逐渐老去的容颜和一成不变的生活而不离不弃吗？

爱情在激情燃烧的那刻永恒，而当激情褪却之后爱情还能永恒吗？太多的爱情在时间的消磨里逐渐褪色和平淡，经历时间的考验之后仍然深刻的爱情我想那一定超越了一切。

我能给你我的一辈子。在遇见你的那时，我就知道我这辈子注定与你有关。你说，你已经等了我好久，有一千年了。我心底有一根神经被你轻轻地牵动了。你知道我等了多久吗？那根本是无法用数字来说明的。我的生命因爱而存在，我的心从有知觉开始就一直在等你，今生为了找到你，我历经磨难，几乎绝望。

可我还是等到你了，我的爱人。你知道吗？当我们融合在一起的时候我的灵魂极其平静和幸福。

这些年来我一直在漂泊。我以为我很坚强。

而想你，是用心里最柔软的一部份。是很大的一部份。还有一部份给生活。那部份是不得不坚强的部份。

而这一切，你知道吗？我的爱人。

而你，也是如此地想我吗？

我的心因想你而痛极。因为我知道我们的未来不可预见。你要承受更大的压力。你要更坚强地去面对生活。

夜已深……

我一边想你一边写下这些文字。

空间和时间的距离阻隔不了我对你的思念。

尽管有时，我会有一些伤感和情绪，我的爱人，请你原谅我，那是因为我太想你了，以至于无法控制分离的煎熬。

凌晨4点。

我想你。

很想很想。